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干货:如何不在人际关系中消耗自己?

  • 运营助手 / 2023-07-17
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人际关系是把双刃剑,既能给你带来力量,也可能造成创伤,健康的人际关系一定是持续滋养你,而不是消耗你。
那如何做到不在人际关系中消耗自己呢?分享三个非常实用的做法。

龙秀文

干货:如何不在人际关系中消耗自己?

我从小的乖巧和顺从,让我在家庭和学校里备受偏爱,也让我在工作中一直能有贵人相助。

然而,当我开始担任领导和高管职位时,这种乖巧和顺从却屡次让我受到挫折。因为,我不好意思黑脸鞭策下属,内心一直在和谐相处还是杀伐果断的矛盾里挣扎。

另外,我一直看重友谊中的坦诚和义气,这个标准帮我结交了一些在危难时支持我的死党。

然而,过度依赖单一的坦诚模式有时也会让我陷入朋友的欺骗和背叛之中,给我带来伤心和失望。

因此,人际关系是把双刃剑,既能给你带来力量,也可能造成创伤,健康的人际关系一定是持续滋养你,而不是消耗你

那如何做到不在人际关系中消耗自己呢?我给你分享三个非常实用的做法。

01主观上要“自私”

我有位女性朋友,她老公是个工作狂,总是加班或出差,无法抽出时间与她和孩子一起吃饭或者陪伴她们。

尽管如此,她总是默默忍受,从不抱怨半句,用“应该全力支持丈夫全力发展事业”来说服自己委曲求全。

这种奉献,虽然暂时维持了感情的表面和谐,但随着时间的推移,她因为过度付出却没得到对等的回报,对老公的不满积累得越来越多,最终导致夫妻感情破裂。

干货:如何不在人际关系中消耗自己?

过度以他人为重,其实是一种病。

当你压抑自己内心的需求,长期把他人的需要放在第一位时,久而久之,你对对方的期望也会越来越高,要求对方对等回报你的付出和牺牲。

但不幸的是,对方已经习惯了你的行为,根本就意识不到你在付出和牺牲,更想不到主动给予你对等的回报。

这种人际关系,往往以美好开始,但以不幸结局。

回想下,你在同学、同事、朋友、对象、配偶、父母、子女身上,是不是遇到过这样的人际关系呢?

特别是在父母与子女的关系中,有多少子女真正感受到了父母的付出和牺牲,并愿意对等回报的?

“久病床头有慈母”但“久病床头无孝子”,就是一个很形象的对比。

因此,一个更健康的人际关系,应该是以自我需求为中心,主观上自私为自己,同时客观上有益于他人。

这样的人际关系才是均衡的,也才可持续。它开始于平淡,但却有着美好的结局。

那如何做到主观上自私为自己,客观上有益于他人呢?你可以通过以下三步来刻意练习:

▼ 第一步:倾听内心声音

倾听自己的内心声音,是建立健康的自我意识的关键。

在与他人交往时,你可以试着把注意力放在自己的内心,而不是对方的反应上,这样可以帮助你更好地了解自己的需求和感受。

▼ 第二步:制定共赢策略

在了解自己的需求和感受后,制定共赢策略是帮你实现自我需求的关键。

因为除了父母,很难有人心甘情愿地牺牲自己的利益帮你实现自我需求,因此你的自我需求实现策略,一定也要在客观上能给对方带来好处。

就像你的工作目标应该是给自己提能、赚钱和积累资源,但同时你也要确保你的工作成果可以给公司带来收入和利润。

▼ 第三步:学会说“不”

学会拒绝不合理的请求,是实现健康的自私的另一个关键。

如果你不断屈从于他人的要求,将导致你无法满足自己的需求。所以,学会说“不”是保持人际关系平衡的必要手段。

当你接到别人的要求时,要先考虑自己的真实感受和需求,如果这个请求会影响到你的健康、情感或者财务状况,或者你根本没有时间或能力去完成它,那么就要坚定地说“不”。

总之,主观上自私为自己,并不是让你只顾自己利益,而是同时在客观上有益于他人,通过平衡自己和他人的需求,构建出一个持久的良性人际关系。

02培养“见好”思维

我们的大脑天生更容易关注负面信息,而忽略正面信息。因此,当人际交往没达到自己预期时,我们常常会本能地挑剔对方的缺点。例如:

在讨论工作时,我们可能会挑剔领导给我们施加的压力,而忽略他为我们提供的支持。

在逛街时,我们可能会挑剔男友不够专注,而忽略他为了陪伴我们在努力腾出时间。

在家里时,当孩子努力考取班级前十名期待得到表扬时,我们也会泼冷水,说怎么不是全班前三。

干货:如何不在人际关系中消耗自己?

挑剔不仅会让周围的人感到紧绷,更会消耗你自己的能量。

相反,如果你能用“见好”思维,把注意力放在别人的优点和好处上,就会更容易在人际关系中找到更多美好,从而变得更加愉悦。

那如何培养“见好”思维呢?你可以用下面两个方法刻意练习。

▼ 1、练习感恩

你的注意力在哪里,改变就会发生在哪里。结果越不如预期,你越要提醒自己从感恩的角度去挖掘正面信息。

例如,面对光给压力不给加薪的领导,你可以感恩他给了你磨炼能力的机会,这样你的注意力就从埋怨和消极怠工转移到了积极提能上,将来反而有了更多机会。

又例如,如果领导当众不留情面地批评你的方案,你可以用感激的态度回应:“您的视角启发我发现了自己创新思维上的3个不足,今晚回去我会迭代一版更完善的方案,明早发出来。”

这样不仅化解了被批评的尴尬,而且还让你变得更加有担当。

练习感恩,不是为了迎合别人,而是为了你自己。哪怕你身处逆境,也能避免消耗自己,并且将其转为成长的新机会。

▼ 2、正向反馈

试想一下,如果有位朋友事事都给你正向反馈和鼓励,而另一位朋友则事事挑刺觉得你不行,你更愿意跟谁相处呢?

同理,当你多给别人正向反馈时,别人也就更愿意与你愉悦地相处。

具体的正向反馈技巧,你可以参考下面三个做法:

1)多指出他人做得好的地方

即使结果不如预期,你也可以指出对方在某些方面做得好,并及时给予反馈。这将为下次获得更好结果提供帮助。

2)及时表达感激和赞扬

人天生渴望被认可。

因此,一旦发现对方有出色表现,你就可以及时表达感激和赞扬,让对方感受到你的激励和认可,从而下次更有动力为你做事。

3)给予建设性建议

最高级的正向反馈是给予建设性建议,激发对方觉察到更多的潜力空间,帮助其成长和进步。

培养出“见好”思维,多感恩、多正向反馈,你就更能发现身边的美好,更多感受到人际关系的滋养,而不是消耗。

03敢于面对“冲突”

我们从小接受的教育常常强调要不惜一切代价维系人际关系的和谐。

但相信我,无论你如何努力,人与人之间的冲突都在所难免。

听话乖巧的孩子到了青春期会自主意识觉醒,不再听话甚至发脾气顶撞你。

当你跟老板提出要求,老板会对一直听话老实的你提出要求感到震惊和愤怒。

干货:如何不在人际关系中消耗自己?

如果你在冲突前退缩了,牺牲自我需求以换取和谐,人际关系中的问题将一直困扰你,造成内心的消耗。

然而,如果你勇于面对冲突,捍卫自己的底线,这次冲突反而会成为促进你成长的机会。

比如,在与孩子的冲突中,父母会学习如何跟青春期的孩子相处,逐渐放下对孩子的控制欲。

黑心老板震惊过后,他也会意识到你并不是任劳任怨好欺负的人,为了留住你,他也会开始思考如何满足你的需求。

不过冲突不是无脑去跟别人争斗,你要把控好以下两条原则:

1、对盟友,用真诚和善良驱动,往好了谈

真正关心和支持你的朋友,当你把内心真实的需求和底线传递出去后,他们会重视你的感受,并努力做出改变以减少你的不适感。

这类朋友,你可以当盟友。

在互相信任的基础上,你可以继续保持真诚和善良的本性,积极与他们交流,传达自己的边界感,让彼此的沟通建立在信任之上,自由地表达。

2、对敌人,用谋略和拳头驱动,朝崩了谈

这里的敌人并不是战争中你死我活的敌对关系,而是无论你如何努力调整,对方总是在攻击你、踩踏你的底线,以打击你的情绪为乐,当你被激怒时,他们却得意洋洋。

在不健康的亲密关系中,很容易出现这种角色。

这种关系下,如果你坦诚相待反而会被对方拿捏得死死的,所以,你需要让对方知道你不好惹,让对方再也不敢碰触你的底线。比如:

使用策略。明确亮出自己的底线,一旦对方碰触你的底线,就坚决地让其感受到你是个不好欺负的角色,这样对方就再不敢欺负你。

还以拳头。对于明知你的底线,还故意触犯的人,以牙还牙,用打回去的方式让对方感受到侵犯你底线的不良后果,下一回再这样做时,对方会权衡代价。

只要你敢于面对冲突,你会发现自己不再因忍耐而消耗情绪,人际关系也变得更好。

04小结

人之所以需要人际关系,无非是因为这对自己有好处,本质上是为了自己。

就像销售人员,设身处地地理解客户、为客户着想,最终还是为了达成自己的销售目标。

因此,如果为了维持人际关系的和谐,徒徒损耗自己的情绪和精力,甚至牺牲了自己的利益,那就本末倒置了。

我给你的建议是,主观上一定要自私为自己,客观上有益于他人即可,在共赢关系的基础上,多多培养“见好”思维,同时也要敢于面对冲突,不做烂好人。

只要做到了这三点,你就不会再被人际关系消耗,而是会享受到人际关系带来的巨大助力,相信我!

专栏介绍
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