亮剑演讲口才培训

那些能和异性聊到停不下来的人,到底是怎么做到的?

  • 运营助手 / 2021-07-08
2446

“老师,我到底应该如何和心仪的异性聊天?” 

或许这是当代人最常遇到的一个难题——平时和自己的朋友打打闹闹,什么梗都能接上,但一遇到自己喜欢的人,就半天憋不出一个字。 

为什么和心仪的异性聊天就这么难,到底发生了什么事情? 

会聊天,不是你想的那样 

我之前有一位咨询者A,相亲时认识了一位男生,男生对她颇有好感,经常来找她聊天,但她要不就是不回复,要不就是寥寥数语“嗯嗯”、“是的啊”、“没什么”。 这妹子是不喜欢这男生吗?恰恰相反,她第一眼也看上了这男生,也想和他多接触。 

但既然喜欢,为什么回复得还如此冷淡? 

原因就是——她非常害怕自己会说错话。 

比如男生问她平时有什么兴趣爱好,她想说自己喜欢看电影,但又害怕男生觉得自己不务正业,就说自己没啥爱好; 

男生和她分享自己工作的日常,她本来想问一下某些细节,但害怕男生觉得自己很八卦,也不敢多说话,只是发几个表情包就算了。 

和A形成鲜明对比的,是咨询者B,每次和男生聊天,男生说一句她会回三句,而且经常会夸奖男生,哪怕男生只是做了点鸡毛蒜皮的小事,她也要把男生夸上天。 

我问她,是否真的觉得男生很厉害,她很老实地说:“其实我也不觉得有什么好夸的,就是怕对方觉得我不够热情。” 

别看A和B看起来截然不同,其实她们都是同一类人——把自己和异性的聊天,视为一次不容失败的考试,不允许自己出一丁点错误。 

为了不出错,他们往往会走向两个极端: 要不就像A那样,唯唯诺诺,什么话都不敢说; 要不就像B那样,害怕男生觉得自己不热情,拼命地说,人家都很烦了也不懂收敛。 

但这样一来,他们反而更难和异性发展起亲密关系。 比如女生A,她根本不敢和男生多说一点,男生看她没什么反馈,觉得没什么意思,后面也就离开了; 还有女生B,她只顾着夸奖对方,从来没有和男生有过深入交流,总是男生在说话,她在吹彩虹屁。 她们确实不会聊天,但并不是如她们所想的那样,是因为自己害羞、“太在乎那个男生”了,而是她们对于聊天的理解,一开始就存在偏差。 

那么,异性之间理想的聊天状态,到底是怎么样的? 

所谓会聊天就是能真实地表达自己 

心理学家罗兰·米勒在《亲密关系》一书中,有这样一个观点: 自我暴露是亲密关系中的重要一环,如果你不向对方表达自己真实的存在,那你根本没办法和对方建立起真正的亲密关系。 

很多人总会觉得,想让对方爱上自己,就必须压抑自己最真实的一面,装出对方喜欢的样子。 问题是,你就是你,根本没办法装成别人,迟早你会露出本性的。 哪怕对方一时没发现,和你在一起,你自己也会患得患失:“他喜欢的只是我装出来的样子,如果我露馅了,他就不爱我了。” 

所以,如果你真的想通过聊天和异性建立一段亲密关系,那你就要记住一点:“聊天不是为了维护自己的形象,而是尽可能真实地表达自己。” 就像上面的妹子A,男生问她平时有什么爱好,她大可以坦白自己平时爱看电影,还能说说自己爱看什么电影,有什么喜欢的演员,男生也能分享自己的爱好,双方一来一往也能聊起来; 

还有妹子B,既然不觉得男生做的事情很厉害,那也没必要夸,可以聊点自己想聊的事情。 聊天就像打乒乓球,你说点你的事情,他说点他的事情,你一拍我一拍,双方你来我往,这样才能聊得下去。

很多人之所以不会聊天,是因为他们从来不把注意力放在聊天本身,不去回应对方说的话。他们所考虑的,永远是如何让自己看上去非常完美,因此他们也把两个人的交流,变成了一个人的独角戏。“来啊,你快来看我,我多完美”,这是他们内心的真实想法,殊不知人家对他的伪装根本不感兴趣。 

或许有人会问,如果我不讨好对方,对方就不喜欢我,那怎么办? 

请记住,亲密关系的双方是平等的,你跑去讨好对方,就是自降人格,对方也不会把你当成一个伴侣去看待。 

哪怕他和你在一起,也不会把你放在眼里,更不会和你长久地走下去。 还有人可能会问,如果我真实的一面是非常不堪的,那我还要展示出来吗? 如果你真的觉得自己有很多不好的习惯或毛病,那你应该潜心地修炼自己,改掉坏毛病,而不是总想着在异性面前可以隐藏。 

就像一个人如果觉得自己很胖,不应该是想着如何用美图秀秀把自己P成瘦子,而是行动起来健身减肥。 

况且,真实的亲密关系,也只能建立在坦诚的交流之上。 

如果你真实地表达了自己,哪怕最后的结局不能让你满意,那起码是你没有失去自己。 

你们没在一起,也只能说你们没有缘分,而不是说你们谁出了什么问题。 

让聊天停不下来的3个技巧 

当然,我们除了要扭转对聊天这件事的固有认知,把注意力放在聊天本身而不是让自己完美之外,还有一些聊天技巧,大家也是可以学习的。 

第一,问感受和问细节。 

假设你喜欢的人和你说:“我今天晚上又加班了,估计要加班到11点”,你要怎么回答? 很多人估计就不知道怎么接话了,可能会说“这也太晚了”、“你好辛苦,么么哒”之类的。 但说实话,如果你说了这些话,对方是不知道怎么接下去的,你们的聊天往往就会终止。 

因此,如果你想聊天继续下去,那你就要表达对对方的关注,引导对方多说话。 最好的方法就是:问感受、问细节。 问感受,就是询问对方因为这件事产生了什么感受,比如你可以问:“居然加班到11点,一定很想把甲方骂个半死了吧?” 问细节,就是询问对方所经历的这件事的细节,比如你可以问“什么事情这么紧急,需要加班到晚上11点?”、“怎么你们又加班了,你这周已经第三天加班了”。 通过这两个方法,你可以引导对方多说说自己的情况,同时也展示了你对对方的关注,对方也会更乐意和你分享自己的情况,你们的关系也一定能突飞猛进。 

第二,补充对方的话。 

这是一个很有效的回应别人的方法: 对方说观点,你就帮他补充案例;对方说案例,你就帮他总结观点。 比如,对方说:“国庆真的不要出去旅游,太挤了!” 这是一个观点,你就可以说一些国庆出游很多人的案例。 比如你可以说:“是这个道理,我之前一次国庆出去玩,自驾游,本来以为会很开心,谁知在高速上堵了十几个小时!” 当对方和你倾诉某件事,比如说:“我工作很忙啊,除了日常工作,下班后也要盯着手机,老板一条信息我就爬起来回复。” 他是在说某件事,你就可以总结一下他说的话,比如你可以说:“这听起来不仅是996,更是007啊,一点私人时间都没有了。” 

第三,不要忘记说自己。 

上面两个方法,可以让你成功接话,如果对方心里有话想说,一定很乐意和你分享。 

但你要记住,聊天必须平衡,不能老是某一个人来说,这样的聊天既无趣又辛苦。 真正的聊天,应该是平等、互通信息的,你不仅要了解对方,还要让对方了解自己。 

因此,你在聊天过程中,除了要接对方的话,也不要忘记说一下自己的情况,这样对方也能根据你给的信息,把话题说下去。 比如有一次我和一个妹子出来约会,她对我的手表很感兴趣,问我是什么牌子的。 

如果我只是告诉她这个手表的牌子,那她会很难接话,我们的对话也很难继续下去了。 当时我说:“这个表叫nomos,是我哥从美国带回来给我的,当时他在美国进行飞行员培训。” 

除了手表本身,我还带出了“我哥哥在美国学开飞机”的新信息,对方很容易就能接话了。 她可以问我为什么要戴这个牌子的手表,可以问我和我哥的关系,也可以问我哥当飞行员的情况。 

很多人在聊天过程中,总是很不好意思说自己的情况,生怕对方对自己有负面感受。 但如果你不说自己的情况,对方也没办法把话题延伸下去,你们能聊下去就怪了。 

真实的你,才有真实的关系 

总而言之,很多人在聊天中的问题就是:该说的时候不说,不该说的时候说一大堆。 

一切的根源,还是内心的某个声音在作祟:这次聊天很重要,我必须在聊天中展示完美的一面,绝对不能出错…… 但如果你仔细想想,会发现这种想法其实很自恋,每个人并不是完美的,不可能永远都不出错。 

即便说错话了又怎么样,不代表你就一无是处,更不代表你就不值得被人喜欢。 毕竟谈恋爱,还是为了自己的快乐,如果每天都要小心翼翼地维护自己的形象,生怕说了什么错话就惹对方不开心,这是多么痛苦的事情。 让自己开心,让对方也开心,这才是真正健康的两性相处模式。 

因此,想要真正懂得和异性聊天,那还是关注聊天本身,尽可能真实地做自己,不要总想着不犯错误。 只有真实的你,才能发展出真实的亲密关系。

专栏介绍
关注“跟亮剑学演说”,定期演讲与口才干货分享~
推荐内容
微信扫一扫,在手机中浏览