“老师，我到底应该如何和心仪的异性聊天？” 

或许这是当代人最常遇到的一个难题——平时和自己的朋友打打闹闹，什么梗都能接上，但一遇到自己喜欢的人，就半天憋不出一个字。 

为什么和心仪的异性聊天就这么难，到底发生了什么事情？ 

会聊天，不是你想的那样 

我之前有一位咨询者A，相亲时认识了一位男生，男生对她颇有好感，经常来找她聊天，但她要不就是不回复，要不就是寥寥数语“嗯嗯”、“是的啊”、“没什么”。 这妹子是不喜欢这男生吗？恰恰相反，她第一眼也看上了这男生，也想和他多接触。 

但既然喜欢，为什么回复得还如此冷淡？ 

原因就是——她非常害怕自己会说错话。 

比如男生问她平时有什么兴趣爱好，她想说自己喜欢看电影，但又害怕男生觉得自己不务正业，就说自己没啥爱好； 

男生和她分享自己工作的日常，她本来想问一下某些细节，但害怕男生觉得自己很八卦，也不敢多说话，只是发几个表情包就算了。 

和A形成鲜明对比的，是咨询者B，每次和男生聊天，男生说一句她会回三句，而且经常会夸奖男生，哪怕男生只是做了点鸡毛蒜皮的小事，她也要把男生夸上天。 

我问她，是否真的觉得男生很厉害，她很老实地说：“其实我也不觉得有什么好夸的，就是怕对方觉得我不够热情。” 

别看A和B看起来截然不同，其实她们都是同一类人——把自己和异性的聊天，视为一次不容失败的考试，不允许自己出一丁点错误。 

为了不出错，他们往往会走向两个极端： 要不就像A那样，唯唯诺诺，什么话都不敢说； 要不就像B那样，害怕男生觉得自己不热情，拼命地说，人家都很烦了也不懂收敛。 

但这样一来，他们反而更难和异性发展起亲密关系。 比如女生A，她根本不敢和男生多说一点，男生看她没什么反馈，觉得没什么意思，后面也就离开了； 还有女生B，她只顾着夸奖对方，从来没有和男生有过深入交流，总是男生在说话，她在吹彩虹屁。 她们确实不会聊天，但并不是如她们所想的那样，是因为自己害羞、“太在乎那个男生”了，而是她们对于聊天的理解，一开始就存在偏差。 

那么，异性之间理想的聊天状态，到底是怎么样的？ 

所谓会聊天就是能真实地表达自己 

心理学家罗兰·米勒在《亲密关系》一书中，有这样一个观点： 自我暴露是亲密关系中的重要一环，如果你不向对方表达自己真实的存在，那你根本没办法和对方建立起真正的亲密关系。 

很多人总会觉得，想让对方爱上自己，就必须压抑自己最真实的一面，装出对方喜欢的样子。 问题是，你就是你，根本没办法装成别人，迟早你会露出本性的。 哪怕对方一时没发现，和你在一起，你自己也会患得患失：“他喜欢的只是我装出来的样子，如果我露馅了，他就不爱我了。” 

所以，如果你真的想通过聊天和异性建立一段亲密关系，那你就要记住一点：“聊天不是为了维护自己的形象，而是尽可能真实地表达自己。” 就像上面的妹子A，男生问她平时有什么爱好，她大可以坦白自己平时爱看电影，还能说说自己爱看什么电影，有什么喜欢的演员，男生也能分享自己的爱好，双方一来一往也能聊起来； 

还有妹子B，既然不觉得男生做的事情很厉害，那也没必要夸，可以聊点自己想聊的事情。 聊天就像打乒乓球，你说点你的事情，他说点他的事情，你一拍我一拍，双方你来我往，这样才能聊得下去。

很多人之所以不会聊天，是因为他们从来不把注意力放在聊天本身，不去回应对方说的话。他们所考虑的，永远是如何让自己看上去非常完美，因此他们也把两个人的交流，变成了一个人的独角戏。“来啊，你快来看我，我多完美”，这是他们内心的真实想法，殊不知人家对他的伪装根本不感兴趣。 

或许有人会问，如果我不讨好对方，对方就不喜欢我，那怎么办？ 

请记住，亲密关系的双方是平等的，你跑去讨好对方，就是自降人格，对方也不会把你当成一个伴侣去看待。 

哪怕他和你在一起，也不会把你放在眼里，更不会和你长久地走下去。 还有人可能会问，如果我真实的一面是非常不堪的，那我还要展示出来吗？ 如果你真的觉得自己有很多不好的习惯或毛病，那你应该潜心地修炼自己，改掉坏毛病，而不是总想着在异性面前可以隐藏。 

就像一个人如果觉得自己很胖，不应该是想着如何用美图秀秀把自己P成瘦子，而是行动起来健身减肥。 

况且，真实的亲密关系，也只能建立在坦诚的交流之上。 

如果你真实地表达了自己，哪怕最后的结局不能让你满意，那起码是你没有失去自己。 

你们没在一起，也只能说你们没有缘分，而不是说你们谁出了什么问题。 

让聊天停不下来的3个技巧 

当然，我们除了要扭转对聊天这件事的固有认知，把注意力放在聊天本身而不是让自己完美之外，还有一些聊天技巧，大家也是可以学习的。 

第一，问感受和问细节。 

假设你喜欢的人和你说：“我今天晚上又加班了，估计要加班到11点”，你要怎么回答？ 很多人估计就不知道怎么接话了，可能会说“这也太晚了”、“你好辛苦，么么哒”之类的。 但说实话，如果你说了这些话，对方是不知道怎么接下去的，你们的聊天往往就会终止。 

因此，如果你想聊天继续下去，那你就要表达对对方的关注，引导对方多说话。 最好的方法就是：问感受、问细节。 问感受，就是询问对方因为这件事产生了什么感受，比如你可以问：“居然加班到11点，一定很想把甲方骂个半死了吧？” 问细节，就是询问对方所经历的这件事的细节，比如你可以问“什么事情这么紧急，需要加班到晚上11点？”、“怎么你们又加班了，你这周已经第三天加班了”。 通过这两个方法，你可以引导对方多说说自己的情况，同时也展示了你对对方的关注，对方也会更乐意和你分享自己的情况，你们的关系也一定能突飞猛进。 

第二，补充对方的话。 

这是一个很有效的回应别人的方法： 对方说观点，你就帮他补充案例；对方说案例，你就帮他总结观点。 比如，对方说：“国庆真的不要出去旅游，太挤了！” 这是一个观点，你就可以说一些国庆出游很多人的案例。 比如你可以说：“是这个道理，我之前一次国庆出去玩，自驾游，本来以为会很开心，谁知在高速上堵了十几个小时！” 当对方和你倾诉某件事，比如说：“我工作很忙啊，除了日常工作，下班后也要盯着手机，老板一条信息我就爬起来回复。” 他是在说某件事，你就可以总结一下他说的话，比如你可以说：“这听起来不仅是996，更是007啊，一点私人时间都没有了。” 

第三，不要忘记说自己。 

上面两个方法，可以让你成功接话，如果对方心里有话想说，一定很乐意和你分享。 

但你要记住，聊天必须平衡，不能老是某一个人来说，这样的聊天既无趣又辛苦。 真正的聊天，应该是平等、互通信息的，你不仅要了解对方，还要让对方了解自己。 

因此，你在聊天过程中，除了要接对方的话，也不要忘记说一下自己的情况，这样对方也能根据你给的信息，把话题说下去。 比如有一次我和一个妹子出来约会，她对我的手表很感兴趣，问我是什么牌子的。 

如果我只是告诉她这个手表的牌子，那她会很难接话，我们的对话也很难继续下去了。 当时我说：“这个表叫nomos，是我哥从美国带回来给我的，当时他在美国进行飞行员培训。” 

除了手表本身，我还带出了“我哥哥在美国学开飞机”的新信息，对方很容易就能接话了。 她可以问我为什么要戴这个牌子的手表，可以问我和我哥的关系，也可以问我哥当飞行员的情况。 

很多人在聊天过程中，总是很不好意思说自己的情况，生怕对方对自己有负面感受。 但如果你不说自己的情况，对方也没办法把话题延伸下去，你们能聊下去就怪了。 

真实的你，才有真实的关系 

总而言之，很多人在聊天中的问题就是：该说的时候不说，不该说的时候说一大堆。 

一切的根源，还是内心的某个声音在作祟：这次聊天很重要，我必须在聊天中展示完美的一面，绝对不能出错…… 但如果你仔细想想，会发现这种想法其实很自恋，每个人并不是完美的，不可能永远都不出错。 

即便说错话了又怎么样，不代表你就一无是处，更不代表你就不值得被人喜欢。 毕竟谈恋爱，还是为了自己的快乐，如果每天都要小心翼翼地维护自己的形象，生怕说了什么错话就惹对方不开心，这是多么痛苦的事情。 让自己开心，让对方也开心，这才是真正健康的两性相处模式。 

因此，想要真正懂得和异性聊天，那还是关注聊天本身，尽可能真实地做自己，不要总想着不犯错误。 只有真实的你，才能发展出真实的亲密关系。