讲一个孔子和颜回的故事。

颜回准备用毕生所学的道理去卫国劝谏国君。

孔子听了颜回的计划，语重心长地说：

“颜回啊，你的这些建议很有道理。但是你对一个想要拉近关系的人讲通篇正确的道理，未必有用。”

那么应该如何做呢？

《人间世》中蘧伯玉给出了答案：

彼且为婴儿，亦与之为婴儿；彼且为无町畦，亦与之为无町畦；彼且为无崖，亦与之为无崖。达之，入于无疵。

他若像个天真的孩子，你就跟他一样像个无知无识的孩子；

他若不守规矩，你也别讲那么多规矩；

他想要倾诉，你便安静的做个听众。

总之就是，看见他，和他在一起，让他感觉自己是被理解的，然后再循循善诱。

很多时候，你自以为出于好心的建议，在他人眼里却是一种否定。

我们能做的应该是看见、陪伴，而不是教育、指点。

01、伴侣需要的不是道理，而是偏爱。

前段时间，一条“女子因为吃面崩溃”的视频在抖音霸屏，引发几十万人讨论。

事情经过很简单：

一对情侣去小餐馆吃面，等了差不多半个小时。

面端上来后，女生发现面不仅坨了，还有一股鱼腥味，就想去和老板理论。

没想到男友却起身，头也不回往外走，独留委屈的女生在原地。

随后，更是在车里和女生大讲道理：

“不好吃，我们以后不来这家不就行了？”

“为什么要为一碗15元的面，浪费自己的时间和精力？”

……

有网友评论说：“女生哭的不是面，而是那个抛弃她、质问她，把她推向无理取闹的对立面，还嫌她丢人的那个人。”

其实，不论是和亲人相处，还是和爱人沟通，都不要试图和他们讲太多道理。

赢了道理，输了爱，又何必呢？

有一个广泛流传的段子。

男人和妻子下象棋，眼看胜利在望。

奈何妻子硬说马可以走“目”，因为是千里马；兵可以倒退，因为是特种兵；车可以斜着走，因为是装甲车……

不出十个回合，妻子就赢了这局棋。

那一整天，妻子又是给丈夫做好吃的，又是开开心心地干着各种家务。

这才是伴侣之间的正确展开，懂得用爱去包容和迁就对方。

对爱人来说，你讲的道理，你辩的对错，她未必真就不懂。

但更多时候，她们想要的不过是一份偏爱。

电影《囧妈》里，袁泉就对扮演丈夫的徐峥讲过一句话：

“你就是太讲道理了，你可不可以不讲道理，在感情里面讲道理就是最大的不讲道理。”

真正高情商的人从来不会和伴侣讲道理，因为他们知道，万般说辞，皆比不上一个温柔的拥抱和一句暖心的安慰。

毕竟，家人需要的是被偏爱时的触动，而不是被道理包围的枷锁。

02、孩子要的不是说教，而是榜样。

《商业周刊》创始人金惟纯曾经特别喜欢给小女儿讲道理。

每当女儿犯错，他都会苦口婆心地说个不停。

女儿从来不听，要么随口敷衍，要么叛逆反抗。

有一次，女儿准备从桌子上跳下来，他立马开口想教育孩子。

但是转念一想，自己小时候不也是如此活泼调皮吗？那时候自己会希望得到怎样的教育呢？

于是他站在桌子上，跳下来，然后假装自己受了伤。

又拿了一个鸡蛋放在桌子边上，鸡蛋从桌子上滚下来，“啪”一下掉在地上摔碎了，蛋液流了一地。

爸爸问：“鸡蛋怎样了？”“鸡蛋碎了！”女孩说。

爸爸说，你跳下去也会像这个鸡蛋一样，会摔坏的。

小女孩立马露出害怕的表情，连忙告诉爸爸，我再也不想跳了。

金惟纯也慢慢明白，原来真正的沟通不是讲道理，而是从情感上共鸣，用行动去做示范。

在孩子的眼里，道理是不重要的，重要的是你的尊重和理解。

这让我想起白岩松谈论对儿子的教育理念：

“关键看父母当着孩子做什么，而不是说什么。对孩子说的都没用，有时还起反作用。”

白岩松说，儿子一回家，看到自己和妻子在看书或者在运动，儿子就会跟着找本书看或者加入运动。

在潜移默化的影响下，儿子从小就养成了爱看书和运动的习惯，根本不需要家长唠叨。

教育家卢梭在《爱弥儿》中提到，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理，发脾气，刻意感动。

孩子需要的从来不是居高临下地说教，而是一个主动的、建设性的过程。

看见他们的需求，懂得尊重沟通，学会身体力行，永远比讲道理重要。

03、朋友需要的不是指点，而是倾听。

媒体人意公子有一个朋友，从来不会从他嘴里听到什么大道理。

每当意公子心情不好，找朋友聊天时，他总是安静地倾听，时不时替意公子骂上两句。

等意公子心情好了，想通了，烦恼的事情自然就过去了。

有一次意公子问朋友，为什么你从不用大道理开导我？

朋友说，“我相信你也明白那些道理，比起大道理，那时的你更需要的是倾听和情绪价值。”

是呀，一个人痛苦的时候，仿佛被重重高墙围困。

这时，我们在心理层面一个非常重要的需求，就是有人和我们一起应对情绪。

可现实生活中，总有人喜欢以教导者的身份自居，通过讲道理来突显自己的优越感。

你在工作中受了委屈，他们会说落你能力不足，劝诫你努力才有回报；你遇人不淑，他们责备你不识好坏，然后大讲所谓的识人技巧……

就连平常的聚会，都能被这群人整成大型说教现场。

其实，没有人可以凭借大道理就能过好这一生。

人在低谷的时候，所有的高谈阔论都会变成喋喋不休，而他们想要的不过是一句“我懂你”。

毕竟，我们是来倾诉的，而不是来上课的。

鬼谷子有句话是这样说的，“说者听，必合于情”。

想要说服一个人，动之以情永远排在晓之以理前面。

与朋友相处，我们要像太阳一样发出光和热，而不是站在高处指指点点。

让别人感到舒服，是一种能力，也是一种极高的修养。

《论语》中写道：忠告而善道之，不可则止，毋自辱焉。

如果对方不愿意听你的忠告，那就不要再劝了，再劝就是自取其辱。

很多时候真的是这样，即便你的建议是真心实意为对方着想，也难以改变别人的想法，反而给自己增添了许多烦恼。

如果劝说别人，是以牺牲一段关系作为代价，你又何必苦口婆心去劝说他呢？