01.

印象分的重要性

先思考个问题：

聊天有什么用？

首先，交往新朋友避免不了聊天，其次，有时我们会跟老朋友聚会，聊天谈心。所以，聊天基本的作用讲抽象一点讲就是开辟新的人际关系和维持旧的人际关系，具体一点讲就是结交新朋友和维系旧友谊。

那么，朋友的价值是什么？

有人会把朋友当成资源，当成实现某种目的之手段；有人会跟朋友分享日常生活的喜悲，把朋友当作依靠。而《社交天性》是这样写的：“通常情况下，一个人只要知道自己拥有朋友，就能给自己带来莫大的安慰，这就是朋友的主要价值所在。”

正如畅销书作者马修·利伯曼试图证明社交是人类的天性，用研究得出人类在“休息”大脑时总是在做社会认知这件事，也就是：对他人、自己以及自己与他人的关系所进行的思考。

其实，不管喜不喜欢社交或聊天，我们都想拥有朋友，甚至想给他人塑造一个好印象。

有时候，为了得到心仪的男子或女子的关注，或者为了实现合作共事，留下好印象是关键的。即使不积极表现，我们至少不想留下什么坏印象。

那么，为什么第一印象往往是重要的？

就像这张图所表示的，当我们对一个人毫无了解时，印象分停在0这里。而在见面沟通之后，就会快速地作出一系列判断，印象分也在快速变化，当这种变化暂停之后分数就像沉入海底的锚。除非对方作出与你的判断不符之事，否则印象分即使有变化也是小范围的。

《精英的魅力课》里写道：“一旦我们对某人做出评判，在之后的交往中我们会不断设法证明自己是正确的。我们的所见所闻都会经过第一印象的过滤。”

并且，如果要对一个人有更深刻的了解，如三观、思想、人格特质，这些都是需要花费时间和心思。而塑造一个良好的印象则是让对方愿意继续接触你、了解你的开端。

如果是利益合作，留下好的印象会让交流的阻碍降低、合作顺利一些，也可能会带来意料之外的帮助。

接下来，下文内容主要依据的是莉尔·郎兹的《遇谁都聊得开》以及克里斯·沃斯的《掌控谈话》。

莉尔·朗兹她在书中写下了92个沟通技巧。个人认为，这本书里92个技巧中大多教授的是提高或改善你在他人心里的印象，以及让你和他人尽可能地建立一个良好的关系。

02.

五个e

我们可以从以下五个方面出发提高和改善他人对自己的印象。为方便记忆你可以将它们简化成五个e：眼睛eye、笑容smile、倾听listen、谈话conversation、行为behave。

眼睛：

我曾见过一位女生，当她看向我的时候，那双眼眸给我的感觉仿佛真的盛满星光。有人说眼睛是心灵的窗户，那我想她的心灵是丰富的。

当我们和人讲话的时候，眼睛最好是要看向对方，除了开车驾驶等需要注意安全的时候。这是表示正在关注对方的基本方式。有时候，人们不在意你了解自己多少，而在意你是否关注他们，重视他们。

如果眼神游移躲避的话，会给出一种不关心的信号，可能会让对方觉得你不尊重自己。

本人在大一面试学生会的时候被师姐点出了这一点。

莉尔·朗兹在书写道两个技巧：

一个是“黏性目光”，就是专注地看向你的谈话对象，可以像太妃糖一样，将目光黏向对方，要转移目光时也会带着黏性，缓慢地移开。

莉尔·朗兹认为这适合女生和女生以及异性之间。男生也可以，但粘性要低一点，因为男生之间长时间盯着会有威胁感，产生敌意。当然，个人认为异性之间的黏性也可以低一些。

另一个是“胶着目光”，就像强力胶，是有目标性的。在他人说话时也只看向目标。相对温和一点的就是在他人停顿的时候再看向目标。这种方法可能比较用于有好感的异性之间，烘托气氛。

微笑：

笑容在多数时候代表的是一种积极的态度，表示自己对他人的礼貌和友好。而且这种态度也是可以传染的。

当然，不是无论什么时候、无论什么事都笑，而要先考虑对方情绪状态及周围环境。

查理·芒格说过，一个人手里有锤子，看什么都像钉子。就像一场悲剧电影，旁边人都在哭，你却哈哈大笑，那么你可能将“参演”一场悲剧。

关于笑容的技巧是“洪溢式微笑”。这种笑容是延迟性的，例如当目标进入我们视线时，先注视对方1秒，然后停顿一下，把这个人的形象记在心里，再绽放真诚的笑容。这会让对方觉得你的笑容是因为自己绽放。

倾听：

看到这样一个视频，餐桌上女生正在讲话却被一位朋友打断，谈论其他事情。女生有点心塞，沉默着吃东西。突然，旁边的男生点了下她的手臂说：“我听着呢，你继续说”，女生露出惊喜的笑容。

《掌控谈话》里写道：“心理治疗研究显示，当个体感受到被别人倾听时，他们也会更细心地关注自己的表达，更开放地评估和澄清自己的想法和感受。除此之外，他们也会减轻防御和抵触心理，更愿意听取别人的意见。”

就像上文所述技巧，让人感觉到关注和关心，他人才会在心理上对你放开一点，对你的印象自然不会变坏。而且倾听也是我们了解他人想法的重要一步。

有关倾听的两个技巧是“鹦鹉学舌”和“共鸣”

“鹦鹉学舌”就是重复别人的话语。

当他人讲完话，有时候确实会不知道说些什么回应他们，就可以简单地重复对方所说的最后几个字，既让对方继续说下去，也表达我们正在倾听。

“共鸣”则是回应别人说的话时，尽量用完整的句子如“我明白你的感受”“你说得不错”来述说你的赞同，而不是频繁地点头或说“嗯”。

“共鸣”的原理个人认为有利用相似性原则的成分。即人们更相信以及偏好跟他们相似的人，如态度、观点和信念。

塞缪尔·早川在《语言学的邀请》里讲述了一个亲身事迹。在1941年底日本偷袭珍珠港后，美国国内存在日本间谍的谣言随处可见。

有天，早川先生由于在火车站等了三个小时火车遭受周围人的怀疑。然而，他抓住机会向附近一对带着孩子的夫妇聊天，对话了十分钟后，这对夫妇从开始的不安变成了邀请早川先生去他们家。周围人见此也放下了警惕。

为什么会这样？因为早川先生在谈话中说出的观点和回答不断地得到了对方的认同。

谈话：

谈话的技巧书中主要有两个：“正面印象”以及学会用“你”和“我们”

“正面印象”即在初次见面时，不要轻易地讲出丑事或者自己的缺点。因为很可能他们本来并没有注意，直接说出来反而会让对方关注你的缺点。还有，尽量积极地表达与表现，而不是消极抱怨。就像很多文章写的：远离负能量。负能量也是会传染的，所以让人不喜欢。

用“你”和“我们”。作者在书中有一段话是这样描述的：

这个世界上有两种人：

当他们走进一个房间时，

一种人会说：

“嗨，我来了！”

而，另一种人则说：

“啊哈！原来你在这儿！”

“我”、“你”、“我们”的关注点是不同的。

你发现了吗？在这篇文章中，对比“我”，“你”和“我们”用得更多，这种用法容易让读者和作者抱有相同的看法。

行为：

我们由于行使正义而变得正义，由于练习自我控制而变得自我控制，由于行为勇敢而变得勇敢

——亚里士多德

美国心理学教授阿尔伯特·梅拉比安曾根据大量实验提出一个著名的公式：人类在面对面的沟通中的信息表达＝7%语言+38%声音+55%肢体语言，简称“7-38-55”

而关于行为的技巧是“限制小动作”。保持简单的姿态，避免多余的手势会让我们看起来更镇定和自信，例如不要不停地点头或者摸脸、摸鼻子。

最后，有些人对自己的声音也比较在意，毕竟有颜控，也有声控。而我们的声音voice也是可以改善和美化的。大学的播音主持专业就有相关的练习。

例如练习打开口腔的四步：提打挺松，即提颧肌、打牙关、挺软腭、松下巴。当然，这些改善和美化声音的方法建议寻求专业人士教导或者专业视频。

03.

同理心和赞美

交友一定要有原则，但也绝对不能缺乏同理心，即便是对这辈子无缘成为朋友的人。

——《幸福的最小行动》

首先，建立良好印象，我们要学会照顾他人的感受、学会站在他人的角度思考事情。

如果我们总是以自己为出发点看待他人，就容易按照自己的偏好跟人打交道，只结交与我们偏好相同的人，这种行为又不断地强化自己的一些偏见和缺点。

例如，在大学，天南海北的人很可能住同一间宿舍。他们有不同的生活习惯，性格也有差异。如果给你机会自己选人，可能你选的都是拥有相同爱好、习惯和性格的人。

但这样的话，你如何去理解不同的人他们的行为及心理感受，又如何能认识到并克服自身的缺点？

其次，赞美总是让人开心的。

《精英的人格魅力课》写道：“根据凯瑟·祖玛（Keise Izuma）的研究，当我们听见电脑对我们说“做得好”时，大脑的奖励区域就会被激活，这和人们中奖时被激活的脑区一样。”

就像一些商家喊你“帅哥”或“美女”的时候。

不过，在你发现他们对谁都这样喊的时候就没那么高兴了。

最有效且最真诚的赞美是那种针对个人的具体赞美。遇见对方时的开心、承认对方的努力之处、发现对方值得赞美的地方时都可以表达出来。当然，不必为了表扬人而表扬人。