01
怎么大家都不好好说话
语言的暴力无处不在。
它不仅出现在长时间相处的人身上，比如家人、学校舍友之间，也出现在陌生人身上，如办事处柜员、网友等。
《人物》杂志发起了一次关于“不好好说话”的征集，一个晚上就收集了600份、字数超过10万字的反馈。
这条“不好好说话”实录推送获得了10W+的阅读量，大家在下面评论“真实到窒息”、“我们全家问答实录”、“明明彼此之间有爱，偏偏就是要把对方推开”。
为什么家人间明明彼此之间有爱，偏偏就是要在语言上恶语相向，把对方推开呢？
——妈妈：你不吃早饭，到时候饿出胃病来了谁管你？我可不会管你！
为什么与他人相处中，脾气一点就爆，反问、责怪、抱怨无处不在？
——我（没看到指示牌）：你好，请问一下**地方怎么走？
——工作人员：那么大个标识牌，你自己不会看啊！
为什么明明我们被别人莫名其妙地反问、指责伤得体无完肤之后，自己也不知不觉中对别人使用了语言暴力？
——你烦不烦啊？
——怎么连这个都不会，让我来！
社交网站上面的“不好好说话”案例就海了去了，太平洋都装不下。
——只有我一个人觉得很丑吗？
——不结婚生娃，你的人生有什么价值？
——不会吧，不会真的有人连这个都不知道吧？！
……
暴力沟通里充斥着反问、责怪、随意评价、命令等元素，使我们深受其害。
而最难的是，当我们想和对方商量一下，终止暴力谈话时，可能会遇到这样的情况：
——你可以好好地和我说话吗？
——我哪里没好好说话了？
02
问题到底出在哪里
为什么？大家不能好好说话？
原因一：丹尼尔.戈尔曼在《情商：为什么情商比智商更重要》里提到的：我们的行动由理性和情绪支配，而情绪可以促使人们即使做出行动，不需要停下来思考，情绪反应快速而粗糙，有较强的确定感，但缺乏精确度。不好好说话往往是我们受情绪支配的结果。
所以在面对一些情况时，我们几乎是脱口而出就说出一些伤害别人的话来了。理智往往要过一段时间才发挥作用：我刚刚说话是不是有点太过分了。
原因二：“不好好说话”的现象充斥着我们的生活，于是我们在被害者与施害者之间来回切换而浑然不觉。
我们习惯了这样的表达方式：致力于满足某种愿望，但常常忽视了人的感受和需要。
03
打破暴力沟通的秘诀
要怎么打破“不好好说话”这个怪圈呢？
马歇尔.卢森堡在《非暴力沟通》一书里给出了详尽的答案。那就是非暴力沟通的四要素：
观察：不带评论地观察当前发生了什么
感受：表达/倾听内心的真实感受
需要：提出自己的需要/倾听他人的需要
请求：提出具体的请求，寻求帮助
良好沟通的本质就是由这几个部分组成的，如果我们能在沟通中时刻牢记并应用这几个要素，将避免出现许多被语言伤害/用语言伤害别人的时刻。
试着对比以下两种表达方式：
——你怎么这次又考砸了，你看看老李家的孩子，怎么人家就那么优秀，你看看你自己，一天天啥也不认真做，笨死了！还不赶快抓紧时间学习，还看电视，看你以后怎么办，可别指望我会管你！
——你这次考试考了50多分，比上次退步了20分，妈妈很担心你，也很难过，是学习上遇到什么困难了吗？妈妈希望你下次能够再进步一点点，咱们现在开始少看些电视，能行吗？
同样都是表达对孩子考试失利的担忧，希望孩子能够认真一点。
但第一种表达里面包含了暴力沟通的许多元素：指责、进行比较、评论、命令。
第二种表达方式则包含的是非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。
两种表达带来的结果自然也是不言自明了。
04
沟通中的误区
非暴力沟通要素在实际应用时，要记住避免以下几个误区。
（1）用评论代替观察
——评论：你买这么贵的衣服，有钱人就是不一样！
——观察：你买了一件7000元的衣服。
将评论代替观察表达出来，别人听到的就是批评，容易怼回来，怼来怼去，大家都不开心，网络上的各种口水战就是这么来的。
（2）用想法代替感受
——想法：我觉得你很不会照顾人。
——感受：你今天没回消息，我有点儿失落。
用“我觉得”、“我认为”作为开头语，常常表达的是自己的判断，甚至有点儿责备的意思，往往引起人的不适。
而清楚表达自己的感受，有点儿示弱的感觉，可以让对方明白你当前的处境和感受，更容易设身处地为你考虑，从而满足你的需求。
（3）用命令代替请求
——命令：还不快把你的房间打扫干净！
——请求：看到你房间有点儿乱，去打扫一下好吗？
命令就是请求没有得到满足就会批评对方，或者想利用对方的内疚来达到自己的目的。
想象一下，你妈用上面哪种方式叫你打扫房间，你更容易接受？
以上提到的评论、想法、命令，都是沟通中产生暴力的原因，这些元素让对方产生一种“被侵犯”的感受，常常是沟通中“引战”的导火索。
而准确表达观察、感受、需要、请求，会让对方产生被尊重的感受，于是沟通就变得平和了。
真正的情商高不是在人际交往上左右逢源、如鱼得水，而是管理好自己的情绪，好好说话，让自己开心，让别人也开心。
来跟我一起复述:
沟通四要素——观察、感受、需要、请求。
