近来和朋友聊天，从职场、生活，聊到“说话”这个话题，于是不约而同地发现，我们平时遇到的瓶颈，比如职场的晋升，和朋友的相处，生活中出现的烦恼，有很大一部分，都和说话有关。

让自己成为一个在别人看来“会说话”的人，这在职场上是成为一个优秀的领导者的前提，在生活中是成为一个值得交往的好朋友的前提。

很显然，这点我们都没有做到。原因是，“不会说话”。

这个原因真是颠覆了我们原有的认知。我们俩都曾以为自己算是会说话的，在职场混得还不错，工作上沟通有逻辑，思路清晰。那问题出在哪儿呢？

问题出在——“工作上会沟通”，不代表“会说话”，因为工作上的沟通，对象是事情，为的是把事情搞定。而“会说话”，对象是人，为的是让他人喜欢和自己说话，让自己成为一个被喜爱的、受欢迎的人。

然后我们意识到，“学会说话”，这是我们成长历程中缺失的一课。学校、家庭、社会，各个情境里都没有专门的指导。因此，我们很多人都很难意识到，原来“说话”是那么的重要，原来“说话”这件看上去和吃喝拉撒一样平常的行为，也是需要学习的。

01.

“不会说话”的人的八个特点。

不听对方说话，一味地说着自己想说的事。

不管对方说了什么，就是否定、批判对方。

对于对方说的话，字字句句燃起抗拒心。

由上往下看对方，时刻准备开始说教。

在对方说话时打岔，并且追问一些问题。

对方正说得起劲时，就想做总结。

自己提问，却不听别人的回答。

只会附和，反应单调贫乏。

举几个例子—

A：“假期里我刚到加州去玩了一趟……”

B：“疫情那么严重，你干嘛还要出去啊？”

A：“最近《脱口秀大会》里周奇墨的段子真是炸了，我跟你说……”

B：“脱口秀这么无聊低俗，还不如找几部经典电影看看呢。”

A：“我最近真的很烦，领导一直找我茬，我压力好大啊……”

B：“领导找你茬那肯定是你哪里做的不好啊，你得好好反思下问题出在什么地方。”

A：“如果一个初中生穿越回到新石器时代，知识结构和思维能力都能碾压那个时代的人……”

B：“那是你不知道现在初中生的水平，他们回去了，只能当个神棍。”

A：“我最近工作特别辛苦，每天熬夜到凌晨两三点才睡……”

B：“这有什么辛苦的，我当年经常这样。”

如果你是A，什么感觉？原本兴致勃勃想要聊天，是不是立马像被噎住了似的，没有了继续说下去的欲望？

看B说的话，有错吗？似乎也没有什么错，从纯逻辑上来看，都是“对”的。但就是这些看上去“对”的话，会让聊天戛然而止，会让朋友离我们远去。

经过反思，我发现自己在很多时候下，就是这么说话的。而且大多数是无意识的，还觉得自己说的很“对”。

02.

问题出在哪？

这八个说话的问题，有一个共性，那就是在对话中“以自我为中心”的态度。

只在乎自己的兴趣，只关心自己的感受，只想说自己要说的话。

换位思考，如果我们说话的对象是这样的风格，我们的感受会是怎样？

而那些会聊天的人，往往会给对方一种“如沐春风”的感觉，会让对方感受到自己是被重视的，是被“爱”着的。

原来，说话这件事情，是要带着“爱”的。

要成为一个在被人看来会说话的人，一定要拿出心里的那份爱。

会说话的人和不会说话的人，很大的一个差别，不在于口才，而在于心里的那份爱，愿不愿意拿出来给到对方。

如果不愿意，那我们学到的一切话术，都只是技术层面的拙劣模仿，很容易被对方看破，就像《围城》里说的：“一切伪装的假情假意都不能继续持久而不露破绽。”

如果愿意，我们整个思考、说话的方式都会发生彻底的变化。所有的方法，都不再是刻意为之，而是基于“爱”的出发点，自然的反应。

03.

这个转变是最重要的，可以说是“道”。从这个“道”，就能推演出“术”，也就是一系列的方法。

一，常会将这五类语句挂在嘴边：关心、励志、帮助、祝福、感谢。

二，越常将赞美挂在嘴边，找到对方的优点，由衷地称赞对方。

三，在聊天时，持续地让对方感受到“我有在听你说话”。

四，专注于说话这件事本身，避免“心不在焉”这个沟通的大敌。

五，用“肯定句型”取代“否定句型”，展现出你的善意。

六，坦白承认自己的不解之处，诚心发问。

如果观察自己生活中那些人缘好的人们，你会发现他们在说话时大都有以上这些习惯。

需要注意的是，如果我们只是把这些方法当成方法，那做起来会觉得很累，也会怀疑自己是个虚伪的人。

而如果我们真的把对话中的重心从“我”转为“你”，以关心和爱的方式再说出这些话的时候，就毫无违和感了。

04.

再来看两个常见的对话场景。

第一，当对方情绪激动时，我们该怎么办？

当朋友向我们激动地抱怨上司、朋友、家人的时候，我们的第一反应，是不是会去劝他们——“别想那么多啦”，“想开点”，“你自己别生气就好了啊”，“你也有做的不对的地方啊”……

有没有发现，当我们这么做的时候，对方往往会更生气，或者下次干脆就不找我们倾诉了？

如果你发自内心为对方着想，就得先完全接受他激动的情绪。不要评判对方是对是错，重要的是先让人看见你无条件支持的态度。无论多么想否定或劝诫对方，一定要忍耐，别说话，并且坚定地表现出“我是最懂你的”。

这个方法说来简单，做起来很难。如果没有对对方很深的“爱”，事到临头时是做不出来的。

只有真的站在对方的角度去体会TA的情绪，我们才会感受到，抱怨的人不是真的想要客观正确的评判，只是希望有人能理解TA的心情——要是有人能默默地让我们发泄情绪，你一定会觉得他很爱你。

我们也该做这样的人啊。

第二，生气的时候，该怎么办？

情侣之间、夫妻之间、朋友之间争论的时候，我们往往容易被情绪牵着走，出言责备对方，说话保护自己。

原本想解决问题的“对话”，演变成了发泄情绪、攻击对方的吵架。

生气想责备对方时，先回想你“原先的目的”是什么。

刚开始对话的时候，我们是不是想解决某个问题来着？情绪的宣泄，不仅没解决原来的问题，还创造了新的问题，是不是南辕北辙了？

争吵的时候，是不是早就把“爱对方”的原则抛在了脑后，回到了“自我”的状态中，让自己重新成为了那个不被喜爱的人？

就算在争吵中吵“赢”了，是不是问题就解决了？“输”了的对方伤心欲绝，还会接受你的观点吗？

这些问题，当我们情绪上来的时候，是不会去想的。怒火一上头，什么逻辑啊，理性啊都不知被扔到哪儿去了。

所以只有在平时，早早地把这些问题想清楚，早做准备，才有可能在有情绪的时候，有那么一点机会让自己想起来——之前我“算过账”，这样做不合适，还是控制下情绪吧。

05.

最后再说一个常见的盲点。

之前以为说话就是嘴巴说而已，重要的是内容。”受到说话内容影响的只占 7％；讲话的语调或速度快慢等听觉信息占 38％；表情、动作等视觉信息则占 55％。”

原来说话不只是嘴巴在说，眼神、表情、态度、肢体动作都在表达。说话时的傲慢、虚伪、不屑等等，都会通过这些语言之外的部分传递给到对方，让对方失去和自己对话的兴趣。

书里诸如此类的知识点还有很多，不再一一赘述。

都说“活到老，学到老”是积极的人生态度，其实说话也是值得“活到老，学到老”的。

没有人是天生的好口才，也没有人生来说话就讨人喜欢，都是靠“用心”，靠对他人的尊重和理解。也是靠对自己的“狠劲”，让自己有离开说话的“舒适区”的勇气。

李诞在《脱口秀大会》第四季里反复说，人人都有说5分钟脱口秀的能力。

同样的，人人都能拥有“好好说话”的能力。这个能力能为我们的生活带来的变化，将会是惊人的。