在生活中，不知道你有没有遇过这类人：TA 们从不明显地攻击别人，但说出的话，却隐隐让人感到尴尬和不舒服。

比如，能力羞辱：“你这个方案做得不错啊，真看不出是你做的。”

外貌攻击：“你这么黑，这种美白产品用了也是白搭，就别花冤枉钱了，黑点有啥不好？”

刻板印象：“你们当老师的就是轻松，一天上不了几节课，还有那么多假期，多好。”

阴阳怪气：“还是你这种外地人好，在大城市打几年工，就能回家买大房子，羡慕哦。”

其实，这些就是很典型的“社交微攻击”——看似平常，杀伤力却极大。

从心理学角度而言，社交微攻击（Microaggression）指的是：不明显但包含偏见、歧视或者刻板印象的话语或行为。社交微攻击可能是个体故意为之，也可能是无意识的冒犯。

遭到“社交微攻击”的我们，可能会感到心理不适，但又担心是自己想太多，从而不敢回击，深陷“反刍”和“内耗”之中。

今天，我们就和大家好好聊一聊：如何应对“社交微攻击”？

“我知道你会不舒服

但我还是会这样做”

对于他人的恶意，善良的人总会先自我检讨，在内心不断质疑自己：“难道我哪里得罪 TA 了吗？”“是不是我做错了什么？”

但我们不得不承认，有些恶意就是没有理由的，明明我们没有做错什么，有人就是要为难我们。

所以，在学会保护自己之前，我们需要先了解社交微攻击的 4 个特征：

1、微妙的、零成本的

社交微攻击通常不是直接、明显的恶意行为，而是一些微妙的言行举止，这种隐蔽性使得社交微攻击更容易被忽视或误解。

同时，这种微攻击也几乎是零成本的，即便伤害了别人，也不必为此付出什么代价。

2、不安好心，抱有目的性

社交微攻击往往是带有目的性的，虽然表面上看起来无足轻重，背后却蕴含着深层次的动机和情绪。它可能是出于个人嫉妒、报复或自我陶醉等动机。

3、出于偏见，形成刻板印象

社交微攻击有时会针对特定的个体或群体，具有一定的“偏好性”。这种偏好性可能源自个体的心理偏见、群体偏见或个人动机，导致其在社交中展现微攻击行为。

4、无时无刻不发生着

社交微攻击可能会频繁出现在个体的社交互动中，构成一种持续的恶意模式。频繁的微恶意行为会逐渐积累，对受害者的心理健康和社交关系造成严重影响。

一个人对另一个人的恶意，常常会持续很长时间，还不只是一件小事的为难，而是会频繁地让人感到不适。

在生活中，无论我们做得多好，都难免会遇到这样的人：TA 总喜欢把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，只要成功让别人感到难受，TA 们就会有一种快感，于是 TA 们处处寻找这样的机会，通过暗暗攻击别人，来达到自己的目的。

但是，请你别放在心上。恶意并不可怕，因为诋毁本身就是一种仰望。

有些恶意，为什么这么隐蔽？

社交微攻击，本质是一种不易被人察觉的、细微的歧视行为。

有趣的是，社交微攻击其实具有“两面性”。一个人，可能既是社交微攻击的受害者，同时又是社交微攻击的加害者。

要避免成为受害者或加害者，首先我们要了解：社交微攻击为何产生？

1、隐性偏见

社交微攻击可能源自个体的隐性偏见，也称为“内隐偏见”——指个体在潜意识中，对某些群体持有的负面态度和刻板印象。这种内隐偏见可能会在社交中表现为“微妙的歧视”。

同时，个体在成长过程中，会从家庭、教育和媒体中学习到一些刻板印象和偏见，这些信息和价值观在 TA 们的思维中根深蒂固，并可能在社交中显露出来。

不知道你有没有发现，无论是当下互联网的风气还是生活中人与人之间的交往，都体现了一种“同质化”：即大家在社交中总是倾向与自己相似的人建立关系，这种相似性可能来自于社会地位、三观、兴趣等等。

而这种“同质化”，使得大家越来越难以容忍他人与自己有不同之处。

2、心理防御

社交微攻击也可能是一种“心理防御机制”。这是因为人类在面对与自身不同的文化、价值观、社会背景和行为模式时，会产生一定的不安和焦虑。

为了减轻这种不适感，TA 们会使用一些不显眼、难以察觉的方式来表达自己的不满或反感，也就是社交微攻击的行为。

虽然，这种心理防御机制确实会帮助一些人减少负面情绪，并提高自己的自尊心和归属感。但是，这种行为无助于 TA 们适应多样性社会和跨文化交往，还有可能会导致人际矛盾，让关系变得不和谐。

3、群体标签效应

同时，社交微攻击还可能是一种“群体标签效应”的体现。例如，对于某些文化或种族群体，人们可能会有一些先入为主的看法或偏见，这些看法或偏见会在 TA 们的行为或言语中表现出来。

无论是不是故意为之，这些隐形的、微小的恶意攻击，确实会给人带来伤害。

无论如何，希望你在自我保护的同时，也不要成为加害者。

如何应对社交微攻击？

那么，当我们遭受社交微攻击、感到不舒服时，可以怎样应对呢？

1、远离那些让你不开心的人

当感受到他人的恶意时，我们常会为加害者洗脱：“或许 TA 不是故意的”“ TA 只是心直口快。”

生活中确实有些人会不小心说错话，但如果你感到不舒服，可以直接表达。如果对方还不以为意，继续伤害你，那这就是一种恶意。

这时，我们没必要强行为对方开脱，然后硬逼自己继续和对方搞好关系。保持明确的界限和距离，才能让自己“解脱”。

不要讨好冷漠，也不要辜负热情。远离那些让你不开心的人，去追寻自己真正的幸福和快乐吧。

2、回应恶意，不要沉默

当频繁地接收到来自某个人的微攻击时，最好的方式不是沉默，而是挑明和反击。

当发现别人贬低你、对你阴阳怪气的时候，我们可以直接反击。

比如当同事对你说：“你这个方案做得不错啊，真看不出是你做的。”

你可以先表明自己的态度：“确实是我做的，我觉得你这么说很不尊重人。”

然后把问题抛回对方身上：“我很好奇，你平常都是这么没礼貌的吗？”

但如果你不想正面起冲突，也可以在私下发一条信息，和对方坦诚地沟通：“你今天的说话方式让我感到很不舒服，而这已经不是你第一次这样对我了，请你以后不要这样了。”

如果对方不为所动，那么也给你提供了一个远离这段关系的理由。

如果我们感知到恶意，就要及时回应它，避免微恶意升级，造成更严重的后果。

3、寻求支持，不要让自己孤立无援

社交微攻击会带来负面情感体验，如尴尬、痛苦、失望、沮丧等。如果这些情感得不到及时、恰当的处理，就会对个人的心理健康产生更多负面影响。

这时，你可以找一个理解和支持自己的人，无论是家人还是朋友，TA 们可以给你提供建议、鼓励、支持，帮助你面对困难，调节情绪。

最主要的，是我们要告诉自己：“这不是我的错。”

前文提到，社交微攻击具有两面性，一个人可能既是受害者，又是加害者。

那么，我们要如何避免自己对他人进行微攻击呢？你要学会表达愤怒，不要压抑自己的情绪。

美国心理学家托马斯·摩尔，在经历大量的调查和研究之后，总结出一条这样的建议：你最好和会表达愤怒的人做朋友。

因为那些看似不会愤怒、不会明显攻击别人的人，一般都会用更隐秘的方式，去伤害别人。通常情况下，它的杀伤力，比直接表达愤怒、直接攻击还大。

弗洛伊德说过：“未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被掩埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。”所以很多时候，我们对别人难免会有一些微攻击，那是因为我们一直在压抑自己的真实感受和情绪。

这可能与你的成长经历有关，比如小时候你的家庭和环境不允许你表达情绪，不接纳你的情绪等等。

但你现在长大了，你有能力改变自己。你可以试着：

1、直接表达情绪

快乐的时候，就尽情大笑吧，你笑起来的样子真的很好看；

难过的时候，哭也没关系的，成年人也有哭的权利；

愤怒的时候，发脾气也可以的，你有能力保护自己……

无论如何，真实的你，本就值得被爱，不需要伪装。

2、学会宣泄情绪

你可以去做让你感到放松、解压的事情，合理宣泄情绪。

比如高歌一曲。心理学上有个“音乐疗法”，主要是通过听不同的乐曲把人们从不同的病理情绪中解脱出来，这可以排除我们的紧张、焦虑等情绪。

或者去运动，跑步、骑车、打拳、跳操等等。纽约大学神经系统科学家温迪·苏祖基在 TED 演讲中提到：运动能带来更好的心情、更充沛的能量、更佳的记忆、更强的专注力。

因为人在运动的时候，身体会分泌出多种物质，血清素能缓解你的疲惫，内啡肽和多巴胺都能调节你的情绪、让你感到快乐。

最后，我想对每一个人说：不退缩，不冒犯，那才是真正的了不起。世界和我爱着你。