在工作和生活中，我们经常会遇到如下的对话场景。
比如，坐火车时与邻座的搭讪，回家探亲时与亲友的交流，饭局上新面孔之间的闲聊，参加单位的文体活动时与某个人恰好坐在一起等。
这时候，该聊些什么？怎么聊，才能避免沟通障碍和尴尬，把局促难安、不冷不热的“尬聊”变成惬意得体、游刃有余的“畅聊”呢？
01
想要避免“尬聊”，首先要搞清楚“尬聊”是如何产生的？
其实很简单：一是无话可说，二是话不对路。
要想解决这些问题，第一把“钥匙”叫作“沟通的意愿”。
愿意聊，愿意动脑筋，是做好沟通对话的前提，遇到障碍和问题时，也才有耐心试着解决。
日常生活中的种种“尬聊”，往往是人为制造的。
一方或者双方根本没有聊天的兴趣，心想“凭什么顺着你说话”“就不想和你聊”“这个人真愚蠢”，甚至暗自感慨“跟这种人费口舌，简直是浪费生命”。
由此，本该是你来我往的融洽对话氛围，变成了有一搭没一搭的冷场，甚至是你说一句、我顶一句的“车祸”现场。
这种“尬聊”完全无解。我建议大家尽量避免这种状态。对方再讨厌、再无足轻重，也不妨碍你保持风度。我们常说“修为”二字，人的涵养不恰恰是在这种时候表现出来的吗？更何况，对身份不明的陌生人摆冷脸，转眼就被打脸的风险还是蛮高的。
02
仅凭沟通的意愿当然还不够，还需要第二把“钥匙”，叫“变身的智慧”。
北京潭柘寺有个圆通殿，里面供奉着观世音菩萨的本身像，其两侧摆着观世音菩萨的三十二种应身像，合称“观音三十三身”。
佛经里说，观世音为了教化不同层次、生活在不同环境中的众生，可以随机应化出种种化身，从佛身、菩萨身、人身到非人身，共有三十三种。
想要达到良好的沟通效果，就应该因人而异，及时调整对话内容和策略。
朋友之间地位平等、关系亲密，所以亲切自然为好，随意说什么都无伤大雅，有时反而能拉近距离，彰显彼此关系的特殊性。
克林特·伊斯特伍德的电影《老爷车》中就有这样一段剧情：
老头儿拉着华裔移民涛到朋友那里，生动展示了男人之间该如何对话——相互挤兑埋汰。
这样的对话一定是热火朝天的，最后以胸口的一记重拳和开怀大笑结束，怎么可能变成“尬聊”呢？
上司与下属之间，主导权往往在领导手里。工作之外的交流，上司往往愿意扮演“亲民”的角色。这时候，下属自然要做好调整，从雷厉风行的“听话下属”，变身让人轻松愉快的“懂事晚辈”。
比如，与上司一起乘车时，上司看你年轻，有意谈起科技产品话题，希望和你有更多共同语言。这时如果你滔滔不绝，大肆卖弄自己对科技产品的了解，或者唯唯诺诺，生怕哪句话说得不恰当，大气都不敢出一口，这两种表现当然都是错误的。前者错在顺杆就爬，忘掉了自己与上司之间的关系；后者错在给杆不爬，让上司兴味索然。
在这两种情况下，你与上司之间的对话都难免成为“尬聊”。
真正聪明的做法是，积极热情地接话茬（表达出对该话的兴趣），承上启下地递肩膀（引出话题让上司放开讲，讲完主动点缀几句作为承接），不失时机地表达谢意（让上司明白他的善意被你捕捉到了，并且表示感谢）。
萍水相逢的陌生人之间，能够友好对话的关键在于拉近距离，塑造好感，建立信任。这时候，要善于发掘彼此的共同点，说白了就是拉近距离。
比如：“听你口音是山东人，咱们可是老乡啊！（我最好的朋友是山东人、我去过山东、我常看山东电视台节目、山东人最讲义气……）”
再比如：“看你腰板这么直，是不是当过兵？（我也当过兵、我父亲是军人、我最崇敬军人、我喜欢看军事题材的影视剧……）”
你看，拉近距离的过程，往往也是调整身份定位，向对方靠拢的过程。
有了这样谦虚低调、积极热情的姿态，也就让对方看到了你沟通的诚意，自然更愿意向你敞开心扉。
第二把“钥匙”用好，你与对方之间就有了良好的沟通氛围和对话基础。
但这还不够，如果套完近乎就没话说了，那这不就是白费劲了吗？
03
接下来需要第三把“钥匙”——“学会成人之美”。
沟通是人的自然需求。说到底，人们乐于沟通，是在享受沟通带来的归属感（我是社会群体中有活力的一员）、安全感（在对话过程中，一般不会受到严重攻击）、满足感（我表达的观点和内容受到对方的重视和接纳）。
我们常说某人“会聊天”，那他一定很善于让对方从沟通中获得快乐和满足。要想“会聊天”，需做到以下三点。
其一，善于探查对方的表达强项。
有的人知识渊博，可以请他答疑解惑；
有的人经历丰富，可以让他说说人生感悟；
有的人情感热烈，建议他讲讲故事传奇；
有的人获得了某方面的突出成绩或受到重要奖励，多问问台前幕后的细节；
有的人特别以孩子为傲，就听听他的孩子的成长轨迹；
有的人喜欢指点江山，就由着他侃侃社会热点。
一定记住，学会倾听和欣赏，是收获信任与友谊的最好的办法。
而因为这种能力的稀缺，你稍微增添一点儿耐心，就可以获得点石成金的神奇效果。
其二，能够准确把握对方的表达意图。
如今大家都很忙，很少有人会平白无故地跟你说半天话。
那么，只要他开口，往往都是有目的、有意图的。所以，这段对话会不会变成“尬聊”，取决于他有没有机会说出他想说的话。
举个不是那么恰当的例子。
单身的你过节回家，吃完晚饭和妈妈坐在一起聊天。妈妈东拉西扯几句，有点儿欲言又止，你就该明白了，这是在为你的终身大事着急呢。
到底给不给她机会说呢？不给吧，她憋屈；给了吧，你又不高兴。
决定权在你手里，但要我说，从沟通的角度你得让她说话。
你回家之前，妈妈思前想后犹豫了多长时间啊！
琢磨了一百遍的话，如果就这样被你硬生生地给憋回去，她心里得多难受。
让她说了，自己应和几句，之后的事还是按自己的步调进行，你也没什么损失。
其三，学会恰如其分地赞美。
大家对职场上无底线、无原则的溜须拍马厌恶至极，这些行为确实让人极其讨厌。
但日常交往的沟通对话中，真诚而恰当的赞美，往往是双方顺畅沟通的最好的润滑剂。
每个人都有被肯定、被赞扬的渴望。对方辛辛苦苦地讲了半天，如果得不到及时的肯定，心情自然会失落沮丧。接下来变成“尬聊”并草草收场，完全是可以预料的了。
所以，不要吝啬一句赞扬，对你来说无足轻重的一句话，或许就是对方一整天好心情的来源呢。
灵活运用这三把“钥匙”，你也可以变成“会聊天”的人。
04
讲完大道理，我们再补充几条小技巧。
第一，讲话不要太具体。
表扬别人，要善于提升高度。
比如，与其说“单位加班，你总能按时到岗”，不如说“你对工作特别有热情”，这样的表扬更有力度，效果更好。
批评别人，要善于模糊焦点。
比如，与其说“这么简单的工作你都能弄错，真是服了你”，不如说“以后工作还是要细心一点儿，不要大意啊”，这样的批评给人留足面子，还能起到引以为戒的效果。
第二，要适当锻炼记忆力。
对话的过程，实际上就是信息交换的过程。
尊重对方的最好体现，或许不是收尾的几句赞美，而是你记得他讲过的话。
我接触过的一些上司，无不记忆力惊人，善于准确记忆对话信息。
大单位之间的事务协调，核心决策有时就是各单位一把手简单碰头定下来的。
主办单位的一把手，最后往往会把商讨过程、各方意见和共同决议简要地描述一下，进行最后的确认。
这个过程实际上是对一把手的基本考验。
如果没有这点记忆归纳、总结陈述的能力，事情十有八九协调不成。
第三，少讲口水话。
所谓口水话，就是可有可无、缺乏必要意义的话。
口水话包括但不限于口头语（嗯，啊，这个，然后，是吧……）、免责声明（英语叫disclaimer，比如“说句不该说的”“不是我说你”“我这个人直来直去”……）等。
这些话说出来，要么浪费时间，要么画蛇添足，只能暴露自己的沟通弱点，完全不会产生积极效果。
本文摘自《向上突围》
